What if ThE subconscient was ThE one in charge?

E se o meu subconsciente mandasse em mim ? Quem eu seria ?

Estou agora em um bar, tomando algumas caipirinhas e deixando minha mente viajar. Como estou sozinha , não tenho que ficar dando atenção a ninguém nem participando de alguma conversa chata que na verdade não queria estar tendo. Pra mim ficar sozinha é bom ! É quando eu me analizo, quando eu vejo o rumo que minha vida está tomando. E depois de algumas caipirinhas é incrível como o pensamento faz conexões muito mais rápido! Como a mente se permite pensamentos felizes e esperançosos sem nenhum "mas" nem "senão".

E eu sei que esse é o meu subconsciente falando! Eu sei que esse otimismo e inocência são dele! E aí eu me pergunto... E se ele estivesse no comando?

Seria possível ? Uma pessoa em que o subconsciente mandasse o tempo inteiro? Como eu seria se fosse assim ?

Da um pouco de medo pensar nessa possibilidade! Se sou uma pessoa tão otimista e simpática e "feliz" quando bebo, quais são os bloqueios que eu criei que me tornam uma pessoa cética e pessimista e trágica ? Pq eu criei estes bloqueios ? Que traumas eu tive que me levou a criar estes ? Será que é assim com todas as pessoas ? Será que alguém, diante das dificuldades da vida , consegue continuar a ser otimista ?

Meu marido é uma pessoa muito otimista! E eu amo essa alegria e confiança dele na vida! Mas ele não passou por quase nenhuma perda , nenhum trauma... Ele teve uma vida tranquila até me conhecer ! Eu trouxe novas emoções e perspectivas a vida dele ! Algumas boas mas algumas muito ruins . A perspectiva de perda por exemplo! Eu acho que a primeira vez que ele sentiu e viveu isso foi quando eu tive um AVC e fiquei no CTI. Não queria que ele passasse por isso. Não quero que esse ótimismo dele um dia acabe. 

Já que o meu está tão preso e amarrado, seria muito bom ter sempre o dele leve e solto por perto!

Aí vida ? Porque ?

Humans do that a lot!

ThE reason

If only I could

Ontem vi uma série de ficção científica chamada "ThE Lost Room " que falava sobre um quarto estranho e que do nada  os objetos dentro dele passaram a ter poderes incríveis e blablabla...

Mas uma coisa nesse quarto, por mais que eu não tenha me tocado naquela hora em que estava vendo, ficou no meu subconsciente ... A possibilidade de alterar a realidade ... De trazer alguém que morreu de volta ...

E logo hoje, na hora do trabalho começou uma assunto de fotos antigas e eu fui mexer no meu Orkut e achei várias fotos de uma pessoa que eu amava muito e que já morreu .

Fico pensando se de só lembrar dele eu já não estou fazendo com que ele viva novamente. Se com meus pensamentos e por falar dele para outras pessoas eu já não o torno real!

Está cada dia mais difícil imaginar que as pessoas que saem desse mundo nunca mais serão nada além de lembranças . É injusto, é triste, é sem sentido !

Tão sem sentido quanto esta saudade que do nada voltou , como se fosse ontem que a gente se despediu.

Se ao menos eu pudesse, eu com certeza traria ele de volta. Tenho certeza que o mundo seria um lugar muito mais feliz se ele ainda estivesse vivo! Muito mais feliz com ele vivo do que comigo. Eu me lembro que ele ia salvar o mundo! Ele ia mudar tudo! Ele ia ajudar milhares de pessoas a terem uma vida melhor ! E tão curta foi a vida dele...

Se eu pudesse ... Eu teria trocado a minha vida pela dele !

Because I can't believe anymore

Porque eu não consigo mais acreditar, e isso está me consumindo ...

Porque o mundo perdeu o sentido e a vida passou a ser uma idiotice aleatória!

Se não existe uma força que governe tudo, as coisas viram poeira no vento, que são  jogadas de um lado para o outro sem nenhuma razão coerente ou sentido lógico, e saber que esta é a realidade está acabando comigo !

Eu não consigo simplesmente deixar de ver o mundo macro e ficar apenas na minha vida . Eu não consigo ser minimalista e deixar de enxergar o mundo ao meu redor . Um mundo de tantas desigualdades, injustiças e falta de razão!

E me revolta ver pessoas se aproveitando da falta de recursos de outras pessoas , e explorando a fé delas, que é a única forma de aceitação de sua realidade. Ninguém seria conformado com a própria pobreza e falta de instrução  se soubesse que não existe uma outra vida onde as injustiças serão corrigidas, e não existe um céu onde eles serão beneficiados por terem sido bons cordeirinhos, se comportado bem e terem aceitado seu papel inútil de peões insignificantes que servem apenas para enriquecer políticos sem escrúpulos!

E ver esta confusão sem sentido, sem lógica, sem propósito, e saber que não vamos ter outra chance de fazer diferente, de nascer diferente, de ter uma posição diferente no mundo... Isso está me matando!

Não consigo me conformar! Não consigo aceitar mas também não consigo mais acreditar em outras realidades como um dia já acreditei!

O fim, pela primeira vez em 35 anos me assusta. E não saber quando ele vai chegar para mim me causa pesadelos !

Do I love ?

Estou desde ontem me fazendo de novo e de novo a mesma pergunta ... Será que eu amo mesmo ele ? 

Me deparei com a situação de que uma amiga antiga dele foi lá para casa ficar o dia todo sozinha com ele. E segundo o que ele me falou, eles iam cozinhar e curtir uma piscina . Isso já tinha acontecido com outra amiga, mas esta em questão além de amiga é um antigo caso.

Tive uma pequena crise existencial por 10 minutos depois que ele me falou que essa amiga dele ia lá ... Fiquei imaginando todas aquelas cenas de sexo explícito e de eu matando eles em todas elas. Me imaginei chegando em casa com algum cara, vendo os dois transando, e me vingando dele com esse cara no quarto ao lado, ou do lado deles mesmo... 10 minutos ... 10 minutos me fizeram até pensar em trair ele logo de uma vez e acabar com esse medo de ter sido fiel e ser magoada. Afinal, como eu poderia me sentir traída se eu já o tivesse traído antes ?

Mas isso foi só durante estes 10 minutos . Depois desse tempo eu comecei a não me importar. Eu passei a não me importar e a me perguntar que amiga minha agiria como eu em uma situação destas. E a resposta que eu achei foi nenhuma! Todas elas iriam ficar preocupadas, ou incomodadas... Isso "se" deixassem o marido receber a tal amiga .

E aí veio a pergunta seguinte : "Será que eu amo mesmo ele ?" 

Não sei responder a esta pergunta !

Quem ama cuida, sofre, sente ciúmes ? Quem ama tem calma , compreensão e paciência ? Quem ama confia ?

Também não sei !!!

Eu sei que eu gosto muito da minha vida com ele. Adoro acordar todos os dias de manhã e de vê-lo dormindo. Gosto da hora de voltar pra casa e saber que ele vai estar lá e que na hora de dormir vou poder deitar no peito dele . Mas isso é amor?

Gosto da sinceridade extrema que ele tem. Gosto do jeito meio adolescente e odeio o jeito meio adolescente dele. Gosto da paixão pelas causas e discussões dele. Gosto do jeito como ele me segura ... Mas isso é amor ?

Gosto de um milhão de coisas nele, mas essa falta de medo de perder me deixou muito confusa.

Será que eu não amo ele, ou será que eu me amo mais do que tudo?

That's the question !!!

Infinite love !

Looking back

20th of December

Eu nunca senti a falta dele enquanto ele era vivo. 

Sempre fazia questão de não atender aos seus telefonemas e achava que eu era muito bem resolvida quanto a esta decisão que eu tinha tomado. Eu não aguentava mais ouvir as suas lamúrias e não suportava ouvi-lo falar mal das pessoas que cuidavam dele e que ele sequer reconhecia que elas faziam tal coisa . Eu não aceitava de jeito nenhum que ele falasse mal da minha mãe , que mesmo tendo sido agredida verbalmente quase todos os dias por ele , nunca abriu a boca para falar mal dele depois da separação . Tudo o que ela nos dizia era : "ele foi o melhor pai que ele soube ser "!

E então no dia 20 de dezembro de 2013, enquanto eu estava trabalhando, recebi a notícia que ele tinha morrido ... Dormindo...

Não consegui conter a crise de choro imediata. E hoje tento entender de onde veio esse choro, que foi muito maior do que o dele, quando recebeu a mesma notícia que eu quando o pai dele morreu. Me lembro desse dia com muita nitidez, porque foi a primeira vez na vida que eu vi o meu pai chorar. Foram poucas lágrimas , e quando eu perguntei o que tinha acontecido suas palavras foram : " O William morreu"! Ele não disse "meu pai" ou "seu avô " ... Ele disse "O William"! Eu tinha então 10 anos e fiquei me perguntando porque ele não o chamou de pai. Quanta magoa ele devia ter para até mesmo nesta hora o chamar pelo nome !

Quando eu recebi a notícia eu disse aos amigos de trabalho enquanto chorava : " meu pai morreu!" E então eu entendi que apesar de todas as mágoas que eu tive dele, de todas as lembranças ruins e de todos os exemplos do que não fazer que ficaram, eu o amava.

Passei dias depois de sua morte absurdamente triste e lamentando sua partida. Não pensando no que deixamos de fazer juntos, porque acho que nada mudaria hoje no nosso relacionamento se ele estivesse vivo, mas pensando em como ele estragou a vida dele e afastou dele todas as pessoas que o amaram  dia. Pensando em todas as coisas que ele ainda poderia viver e fazer diferente se não fosse uma pessoa tão egoísta . Em como ele poderia ter sido amado se tentasse entender as pessoas. E pensando na sorte que ele teve de não ter morrido sozinho, mesmo sendo quem ele foi .

Mais do que nunca eu tenho o senso de urgência de viver agora, e de amar o maior número de pessoas que eu puder, porque a morte é solitária e ela vem sem avisar a ninguém !